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    可是我没有这个机会，我被家奴给拦了下来，家奴粗鲁的将我往外边用力的一推，我便重重的摔倒在雪地里。

    刹那间，我只觉得小腹一阵绞痛，白色的雪地上缓缓浸出片片血红，热闹熙攘的人群中并没有人注意到我惊惶无措的痛苦，我忽然感到很绝望。

    我咬着牙撑着身子站起来，步履阑珊的去找大夫，我的脑子里一片混沌，无法思考。

    我的孩子没了。

    他死在了这个寒冷彻骨的冬日里。

    死在了我的绝望中。

    我想，是我害死了他。

    是我心中的痛苦和绝望，使得他还未来到这个世上，便已经对这个世界失望透顶，于是，他不想要来了。

    我还没有来得及给他爱，便给了他这样多的恨，他的爹爹不要他，我一个人留不住他。

    我一生活得随性自我，不拘于礼教、不屑与世俗、不悲天悯人伤春悲秋，从前，我总笑话那些为了感情寻死觅活的女子，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分。

    彼时，我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么，能够比自己的性命更为重要。

    我从未想过，自己有一天，竟会伤心绝望至此，也从未想过，自己有一天，竟会觉得性命，其实也并不怎样重要。

    当活着变成一种痛苦，想要结束这种无休无止的痛和绝望，最简单的方法，就是舍弃自己正无比清晰的感受着这份苦难的性命。

    从前，我只是觉得活着很费劲，却从未觉得，活着很痛苦。

    我倒在医馆的门前，隐约中看到，还是那个头花白的老大夫，好心的让人将我抬了进去，紧接着我就失去了意识。

    待到我醒过来的时候，只见老大夫坐在我的旁边，望着我不停的摇头苦笑和叹息。

    那些叹息声，声声叹着我的痴，笑着我的蠢。

    老大夫望着我那带着几分惋惜，又带着几分了然的眼神，分明是在对我说，他早知我会如此下场，老大夫似乎早已料到这一切。

    我想，这大概就是所谓的，当局者迷，旁观者清。
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